Transvanilla Transznemű Egyesület

Itt vagy:Elemek megjelenítése címkék szerint: coming out
2013. Október 11., Péntek 13:15

Előbújás – GYIK

Előbújjak-e?

A döntés az előbújásról –és arról, hogy kinek teszed- pont annyira egyedi, mint te magad. Természetesen, ha a tranzíció testi útját járod, hormonokat szedsz, műtéteknek veted alá magad, a hozzád közel álló személyek észlelik a változásokat és vagy megértik, vagy érdeklődnek az egészségi állapotodban beálló változások iránt.
Valószínű, hogy a hozzád közelállók és a veled gyakran találkozók, pl. munkatársak számára mindenképp elő kell bújnod. Másrészt a nyilvános előbújás –úgy is, mint aktivista, vagy mint nyilvános szereplő- egy alaposan mérlegelendő döntés. Ha egyszer nyilvánosan vállalod magad, -a médiában, de különösen az Interneten- már nagyon bonyolult, ha nem egyenesen lehetetlen visszamenni a „szekrénybe” és „lopakodó üzemmódban élni” újra.
Nem sürgető nyilvánosan előbújni és sokan sohasem teszik ezt meg. Ha bizonytalan vagy, várj. Ha a tranzició kezdetén jársz, és úgy gondolod, hogy aktivistaként, bloggerként vagy a Facebookon vagy egyéb más helyen ki akarsz lépni a nyilvánosságra, a legjobb, ha adsz magadnak egy kis időt. Bármikor előbújhatsz –de újra hangsúlyozni kell, ha egyszer előbújtál, nem mindig tudsz visszabújni. Csak te tudhatod, mi jó neked.

Mikor bújjak elő?

Nem mondhatom meg neked, hogy mikor, mert minden ember élete különbözik, de mutathatok pár elgondolkodtató dolgot, ami alapján pro és kontra mérlegelve összeállíthatod az „előbújási menetrendedet”. Íme a coming out ötleteim:

  • Főnökök, személyzet és munkatársak: Véleményem szerint a főnököt kell először tájékoztatni és megbeszélni vele, hogy kívánja az előbújást a csapat és a munkatársak tudomására juttatni. Könnyebb a dolgod, ha a feletteseiddel van egy kooperációs tervetek. Ha a saját tapasztalatomat vesszük tanácsként, (magam túl sokáig vártam, így a kollégáim azt hitték, rákom van, mert rövidre nyírtam a hajam és már nem viseltem sminket) javaslom, tedd ezt meg, mielőtt a megjelenésedben nagyobb változások állnának be. A személyzet és a munkatársak e nélkül is épp eleget fognak pletykálkodni – biztosítsd be, hogy legalább a valóságról pletykáljanak.
  • Család és barátok: Csak te ismered a családod és a barátaid eléggé ahhoz, hogy felállítsd a megfelelő időkeretet az előttük való kitárulkozáshoz. De újra azt javaslom, hogy a megjelenésedben beálló nagyobb változások, illetve a hormonszedés megkezdése előtt lépd ezt meg, így hatékonyabban lehet a bejelentésed. A hormonokkal az a legnagyobb probléma, hogy ugyan nagy általánosságban tudhatjuk, hogy is hatna, de azt nem, hogy a te specifikus genetikáddal és élettanoddal hogy lépnek kölcsönhatásba. Legfeljebb az anyukádat bolondíthatod azzal, hogy azért vagy rekedt hónapok óta, mert nem tudsz kikeveredni a megfázásból, egészen addig, amíg a mély hang nem válik nyilvánvalóvá –különösképp, ha még ehhez egy olyan szakáll is társul, mint mondjuk Batthyány Lajosé.
  • Potenciális társak: Ez megint csak a helyzetedtől függ. Nem kell minden kávéházi randi esetén előbújnod –sőt én inkább óvnálak ettől, főleg egy szűk közösség tagjaként. Én személy szerint csak akkor coming outolok, ha a jelek egy intim kapcsolat irányába mutatnak – a személyes biztonságot tekintem elsődlegesnek. Szóval gondold meg az előbújást még a bár, kávézó vagy a buli elhagyása előtt. Egyedül kellhet hazamenned, illetve legalábbis haza kell jutnod valahogy. Ezért legjobb, ha nyilvános helyen bújsz elő és mindig meg kell fontolni a biztonsági tényezőket. Ha egy adott szituációban nem tűnik biztonságosnak a coming out, inkább ne tedd.
  • Idegenek: Én teljesen nyitottan élem az életem, de nem úgy mutatkozom be, hogy Matt Kailey, transzszexuális. Persze biztos érdekes beszélgetést eredményezne… De a legtöbb idegennel szemben egyáltalán nincs ok az előbújásra. És ahogy a potenciális társak esetében –legyenek szexuális életben vagy más területen társak - a biztonság az elsődleges tényező.

Emlékezz: Nem „versz át” senkit azzal, hogy nem bújsz elő neki. Ha valaki úgy érzi, „elárultad” azzal, hogy túl sokáig vártál vagy valaki mástól tudta meg, nem pedig tőled, (ez esetben kérdezd meg a barátaidat, miért is adtak ki téged) az az ő baja, nem a tied. Maradj biztonságban és éld az életed. Már eleve egyedi vagy.

Hogyan bújjak elő?

A hogyan kérdése hasonló a mikorhoz – kizárólag tőled és a helyzetedtől függ. Mindenesetre tudok egy „mintát” mutatni, amivel könnyebb lehet számodra az előbújási kalandjaid megtervezése. (És igen, ezek valóban kalandok –könnyebb lesz számodra is, ha ekképp tekintesz rájuk.)
Ez az én hét lépésem a transz-dolgokról való beszédről – akár egy nagyobb csoport számára, akár külön-külön szólva az emberekhez. Nyilván a saját magadra szabhatod ezt a „mintát” bárhogy, ahogy számodra működőképes. A „közönséged” lehet csoport vagy akár egy ember is.

1, Határozd meg magad: minél jobban ismered magad, annál jobban tudsz beszélni magadról, annál jobban ki tudod fejteni másoknak is. Nézz magadba és tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket.

  • Van címkéd? Van meghatározásod a címkédre? Mit jelent számodra a címkét hordozni?
  • Hogy határozod meg önmagad önmagadnak? Hogy határoznád meg magadat mások számára, úgy hogy megértsék, mire gondolsz?
  • Ahogy magadat látod, a legtöbb esetben úgy látnak mások is. Ahogy előadod magadat, úgy fognak rá reagálni. Mentális betegnek látod magad? Orvosilag betegnek? Áldozatnak? Túlélőnek? Normálisnak látod magad? Hogy határozod meg mi a normálist? Különlegesnek tartod magad? Áldottnak? Szerencsésnek? Mit szeretnél, mások minek lássanak?

2, Határozd meg a célod: minél tisztább a célod ebben az interakcióban, annál inkább tudod iránytani azt és annál sikeresebb lesz. A célod:

  • Előbújni?
  • Álláspont nélkül oktatni?
  • Álláspontot védeni?
  • Megváltoztatni a felfogást?
  • Megtartani a munkád?
  • Támogatóként fellépni?
  • Aktivistaként viselkedni?

3, Határozd meg a fogalmaid: a nyelv, amit használsz meg fogja határozni, hogyan fognak megérteni és befogadni. Döntsd, el mely fogalmakat fogod használni és határozd, meg mit értesz alattuk. Határozd meg a közönséged számára, tisztán értesd meg velük, hogy ezek a te meghatározásaid és fogalmaid. Ne feltételezd, hogy az ő meghatározásuk meg fog egyezni a tiéddel.

4, Kezdd ott ahol vannak: ismerd a hallgatóságod – és céljaid - jó előre. Kezd, ahol ők tartanak és hozd fel őket. Eltérő hallgatóság eltérő bánásmódot igényel, ahogy az eltérő célok is.

  • A hallgatóságod: gyerek/gyerekek, szülő/szülők, unokatestvér (ek)/rokon (ok), jelenlegi barát, vagy partner, potenciális barát vagy partner, munkaadó/kolléga, nagyobb csoport? Ha egy csoport, milyen csoport?
  • Mit tudhat hallgatóságod rólad? Transz ügyekről általánosságban?
  • Mik a lehetséges akadályok a kommunikációban? Például felmerülhet tagadás, vallási megyőződés, érzelmi reakciók, megrázkódtatás, undor vagy szégyen.

5, Irányítsd az interakciót: eldöntheted milyen irányba haladjon és hogy kezeled.

  • Készülj fel a lehetséges reakciókra és, hogy hogy fogsz rájuk reagálni. Próbálj felkészülni olyan reakciókra is, melyekre nem számítasz.
  • Készülj fel a lehetséges kérdésekre.
  • Ha vannak kérdések, melyekre nem fogsz válaszolni, tedd ezt világossá a legelején.
  • Irányítsd a folyamatot a céljaid irányába.

6, Tudd, mikor állj meg. Ha a szituáció túl érzelgős, ha a hallgatóságodnak időre van szüksége, hogy megeméssze, amit mondtál, ha kényelmetlenül éreznék magukat, akkor itt az ideje egy kis szusszanásnak. Emlékezz rá, hogy ott kezdj, ahol vannak, és ne menj túl a töréspontjukon. Azt szeretnéd, hogy meghallgassanak.
Ha van, rá mód ott fejezd be ahol szeretnéd, vezesd őket oda, ahol szeretnéd, hogy eljussanak. Ezt úgy tudod elérni, hogy te irányítod az interakciót. Ha korábban kell befejezned, mint szeretnéd, hagyd abba valamivel, amit szeretnél, mint például időt hogy folytasd, vagy egy eltervezett következő lépéssel. Ha nagy csoporthoz beszélsz, hagyd őket egy gondolattal, egy ötlettel, vagy egy kihívással, melyet magukkal vihetnek, mellyel eljuthatnak oda ahova szeretnéd.

7, Használj humort, amikor csak lehetséges: ne vedd magad vagy a szituációt túl komolyan. A humor enyhíthet a szorongáson vagy a zavaron. Megnyugtatja az embereket. Értékelni fogják. Sokkal valószínűbb, hogy figyelnek rád, ha nyugodtak és nem érzik magukat fenyegetve.

A legfontosabb, hogy a hallgatóságodnak legyen saját elképzelése rólad. Amit te gondolsz magadról, és ahogyan ezt kivetíted, hatással van arra milyennek látnak. Ha jól érzed magad, boldog vagy magaddal és a döntéseiddel kapcsolatban, több pozitív visszajelzést fogsz kapni - nem mindig, de segít.


Sok sikert!
Matt Kailey

Forrás: Tranifesto
Fordította: Zsófi/Vivien

 

Kategória: Általános
2013. Október 09., Szerda 13:10

Hogyan bújj elő transzneműként

Mindannyiunk számára nehéz lehet transzneműségünk nyílt vállalása. Ennek ellenére léteznek kipróbált és valóságos módszerek, melyeket már sokan alkalmaztak több-kevesebb sikerrel a megnyílásuk során.

Lépések

1, Nézz körül a környezetedben! Van, akinél nincs értelme a megnyílásnak. Például 18 éven aluli személy számára nehezebb lehet a folyamat, lévén hogy még nem felnőtt és még függőségi viszonyban él a szüleivel. Nála tehát tanácsosabb lehet először egy-két megbízható barátjával beszélgetni mielőtt a szülőkhöz fordulna. Bizonyos családtagok és barátok inkább hajlandóak támogatni mint mások: kezdd egy testvérrel, unokatestvérrel vagy baráttal, akiben megbízol.

2, Készülj fel előre! Szerezd meg az ismereteket arra az esetre, ha szeretteidnek kérdései lennének, és lehetőleg légy tájékozott a megnyílás módszereivel kapcsolatban. Rengeteg forrás van a neten, keress rá fórumokonfórumokon, YouTube-on, Tumblr-on magyarázatokra vagy más transznemű emberek történeteire.

3, Írj egy levelet! Egy levél megfogalmazása a családodnak, barátaidnak és szeretteidnek segíthet feloldani az elképzelt elutasításból fakadó feszültséget. Mondd el világosan, miért változtatsz nemet és hangsúlyozd a folyamat fontosságát. Ezt a módszert lehet használni olyan családtagoknál is, akikkel ritkán találkozol. Végy példát mások leveleiből a szeretteid megfelelő megszólításához.

4, Kínálj olvasnivalót a témáról! A transznemű közösségről szóló irodalom segíthet azoknak, akik szerettei vonzódnak az olvasmányokhoz. Ezek által sok tudnivalót adhatsz anélkül, hogy sokat kellene magyaráznod. Számos szervezetnek vannak ismertetői és kiadványai tudnivalókkal. Lépj kapcsolatba a helyi transznemű szervezettel (TransvanillaTransvanilla) és kérj néhányat segédanyagnak. Sok könyvetkönyvet adtak ki a transznemű közösségről. Nézz át néhányat és válaszd ki amelyik a legjobban illik a helyzetedhez.

5, Ülj le és beszélj róla! A nyílt és közvetlen beszéd sokat jelenthet rokonoknak és barátoknak is. Ez megadja nekik a lehetőséget a kérdezésre, és még ha nem is tudsz mindenre választ adni, van lehetőséged őszintén elmondani, miért akarsz nemet váltani, illetve transzneműként azonosítani magad.

6, Légy türelmes! Nem fog minden egy nap alatt megtörténni: a megnyílás egy folyamat, mely akár egy egész életen át is tarthat. Tájékoztathatod a fontosabb embereket, de mindig rábukkanhatsz ismerősökre az életed korábbi szakaszaiból.

7, Légy magabiztos! Biztosnak kell lenned abban, hogy tudatosan transzneműként akarsz azonosulni és tudatában kell lenned, hogy ezért szükséged lehet bizonyos formában tenni valamit. Beszélj világosan és nyomatékosan, de légy nyitott és párbeszédre is képes.

Tippek

  • Ne siess!
  • Válassz bölcsen barátaid közül! Egy bizalomra nem méltó barát előtti megnyílás a szükségesnél nehezebbé teheti a folyamatot.
  • Oszd be a mondani valódra szánt időt, hogy ne szakítsanak meg és elegendő idő maradjon kérdésekre.
  • Előre olvasd át az irodalmat! A könyvek oldalára írt bejegyzéseid vagy szövegrészek kiemelése segíthetnek a gondolataid rendszerezésében és mutatják a komolyságodat.
  • Keress példaleveleket, hogy jobban tisztában legyél saját leveled lehetséges kinézetével. A leveleket használhatod vázként is, és saját igényeidnek megfelelően alakíthatod őket.

Figyelmeztetések

  • Lehetséges, hogy e miatt néhány családtag és barát majd nem akar veled szóba állni. Sajnos ez a tudatlanság és a változás iránti ellenállás mellékterméke.
  • Ez egy nyílt végű, nem lezáruló folyamat lehet.

Forrás: wikiHow
Fordította: Evelin

Kategória: Általános
2010. Február 21., Vasárnap 21:20

Transznemű Coming Out

1. Coming Out a szülők felé

Transzneműséged felvállalni nehéz és hosszú folyamat lesz. Bár vannak hasonlóságok a meleg, leszbikus illetve biszexuális emberek coming outjával emellett van sok más aspektus ami a transzneműséget nehezebbé teszi.

Van, akinek könnyebb felfogni a leszbikusságot, melegséget vagy a biszexualitást, mint megérteni a transzság lényegét. Végül is nincs alapvetőbb besorolási elv a társadalmunkban, mint a nemek szerint való megítélés. Az emberek többsége alig rendelkezik információval, a TS emberekkel kapcsolatban, sokkal több a félreértés és sokkal több előítélettel kell szembesülni. Vannak, akik azt hiszik ez inkább választás kérdése, mint a homoszexualitás mivel a transition-ről döntést kell hozni. Mindemellett a transzszexualitást sokkal nehezebb eltitkolni a barátaid, a családod elől főleg a fizikai átalakulás fázisa közben illetve után. Ugyanúgy, mint LMB emberek esetében vannak, akiknek idő kell, hogy felnőjenek ahhoz, amit megtudtak a barátjukról vagy egy családtagjukról.

Minden coming out-ot jól meg kell gondolni, mert az emberek gyakran egészen másképp reagálnak, mint ahogy arra számítanánk. A szülők előtti coming out-ot megelőzően van néhány dolog amit át kell gondolnod.

A leggyakoribb dolgok amelyektől a szülők kiborulnak:

Azt hiszik az ő hibájuk

Úgy érzik túl szigorúak voltak, vagy túl engedékenyek, hagyták, hogy babázz, autózz, rózsaszínben járj vagy éppen fiúsan, nem vágatták elég rövidre a hajad és hasonló dolgok. Meg kell próbálnod megértetni velük, hogy egyszerűen ilyennek születtél.

Lehet, hogy nagyon vallásosak

A legtöbb szülő a transznemű helyzetet egyenértékűnek veszi a melegséggel. Elkezdik idézni a bibliát és el akarnak rángatni a templomba. Mindezek ellenére meglepő módon a vallásos szülők gyakran valójában sokkal toleránsabbak ha transzszexuális vagy mintha meleg lennél. Hiszen ha úgy szereted a fiúkat, hogy valójában lány vagy akkor még mindig be tudnak a heteroszexuális skatulyába sorolni. Valamint a transzszexualtást olyan vele született rendellenességnek tudják tekinteni mint az interszexualitást. Van aki egyszerűen olyan szerencsés, hogy el tudja ezt adni, mint az interszexuálishoz hasonló szituációt.

Szeretnék azt hinni mindent tudnak a gyermekükről

Ebben az esetben egy világ omlik össze bennük. Nem számítanak semmi meglepőre és ez sokkolja őket. Elbizonytalanodnak. Még ha voltak is jelek úgy érzik erre nem számíthattak.

Félnek az ismeretlentől

Legtöbbször még a nemváltás előtt mondjuk el a szüleinknek amikor még nem élünk a valós nemünk szerint. Ettől aztán mindenféle furcsa képek jelennek meg a szemeik előtt. Azt gondolják olyan leszel majd mint transzvesztita vagy egy nő férfiruhában. Aztán amint megtapasztalják, hogy úgy mozogsz a világban ellenkező nemüként, hogy senki nem lát rajtad semmi szokatlant, akkor majd nyugodtabbak és elfogadóbbak lesznek.
Mutass nekik pozitv példákat,  fotókat azokról akik elénk tárták átalakulásukat!

Aggódnak a jövőd miatt

Néha nehéz elhinni, hogy a szüleid szeretnek és jót akarnak neked. Úgy érezhetik nehéz utat "választottál" az életben amely magánnyal és nehézségekkel van kikövezve. A szülők meg szeretnék óvni a gyermekeiket és attól tartanak ebben az esetben, hogy nem tudnak ettől a kegyetlen világtól megvédeni.

Azon aggódnak mások mit fognak gondolni

Azon kívül, hogy megvannak az azzal kapcsolatos félelmeik, hogy vajon ők okozták e ezt az egészet, valószínűleg attól is tartanak mások ugyanezt fogják gondolni majd róluk. Ez elég önző dolognak tűnhet, de sok ilyen szülő van. Félni fognak vajon mit mondanak a szomszédok, barátok, munkatársak és a tágabb család stb., és nemcsak rólad hanem róluk is.

Azt hiszik agymosáson mentél át

Azt gondolják ez valami kósza ötlet ami befurakodott az agyadba, vagy egy meleg vagy akár egy másik transz hatott rád. Ha jársz pszichológushoz akkor majd őt hibáztatják és bárki mást is.

Véletlenszerű gondolatok a coming outról

Néha az életben elégedetlenek velünk a szüleink. Ez gyakran nem is baj, mert szükséges.

Nem mi választjuk a szüleinket, ahogy ők sem minket.

A szüleid fenyegethetnek azzal, hogy kirúgnak a házból, nem kapsz pénzt vagy azzal is, hogy megvernek. Van, aki még öngyilkossági kísérlettel is fenyegetőzik, hogy kontrollálni próbáljon téged. Persze vannak dolgok, amiket egyszerűen nem irányíthatnak és ez probléma a számukra. Amíg nem vagy nagykorú és otthon élsz addig irányíthatnak, ami annyit tesz, hogy valamennyire együtt kell velük működnöd.

Sok ember fél a változástól, még akkor is ha az jót hozhat. Nemcsak a szüleid. Akár te is.

Biztosan semmilyen  támogatásra ne számíts a szüleidtől, anyagilag és érzelmileg se. Tégy meg mindent annak érdekében, hogy elnyerd a támogatásukat de ne vedd biztosra, hogy sikerülni fog. Ehhez időre és erőfeszítésekre lesz szükség. Ha sikerül az kellemes meglepetés lesz. Ne számíts rá amíg meg nem szerzed, mindenesetre.

Nyilvánvalóan szereted és elfogadod a családod néhány tulajdonságuk ellenére is. Ugyanezt elvárhatod tőlük te is. Ha ez nem megy akkor valami gátolja a feltétlen szeretet kifejezését.

A transition-höz valós elvárások és önmagad elfogadása szükséges. Rendben kell lenned magaddal mielőtt megnyílsz a szüleid előtt. Valós elvárások és önelfogadás nélkül a transition és a coming out is sikertelen lesz.

Sok TS rengeteg időt áldoz arra,hogy másokat elégedetté tegyen és nem veszi a fáradtságot, hogy magába nézzen és önmagát tegye elégedetté.

Ha biztos vagy abban, hogy nemet kell váltanod és nincsenek kétségeid, akkor gondosan tervezd meg előre hogyan mondod ezt el a szüleidnek.

Általánosságban a coming out-ról

A legjobb időzítés kiválasztása

Van jónéhány fontos szempont amit figyelembe kell venni amikor a megfelelő időpontot kiválasztod. Az egyik legfontosabb amit végy figyelembe az az anyagi biztonságod. Ha nagy esély van arra, hogy a szüleid nem támogatnak majd tovább akkor az anyagi függetlenség eléréséig a legjobb választás a várakozás lehet. Nem igazán tudsz védekezni a munkahelyed elvesztése ellen sem. Készülj fel a legrosszabbra és legyen anyagi terved arra az esetre is.
Vannak esetek amikor az emberek befogadóbbak lehetnek, mint máskor. Például nem a legszereencsésebb egy közös nagy nyaralás előtt coming outolni. A téli vagy nyári szünet eleje sem a legjobb választás amikor akár hónapokig is otthon vagy a szüleidnél. Ráadásul ha valaki túl sokáig halogatja akkor a szülők azért is dühösek lehetnek mert olyan sokáig sötétben tapogatóztak. Valószínűleg nem lesz soha megfelelő az idő de a trükk az, hogy olyan időpontot kell találni ami nem kifejezetten rossz és vágj bele.


Kinek tárjuk fel titkunkat?

Miután szembenéztél önmagaddal, sokat segíthet ha olyan személlyel kezdesz akiről tudod, hogy támogatólag fog reagálni. Ezzel kialakíthatsz egy támogató környezetet magad körül és lesz kikre támaszkodnod amikor nehezebb coming out-ok előtt fogsz állni. Néha a coming out nagy érzelmi viharokat kelthet, úgyhogy próbálj erre is felkészülni és ne akarj túl gyors tempót diktálni magadnak.
Ne érezd úgy, hogy egyszerre kell mindenki felé előbújnod, és ne érezd azt sem, hogy magyarázkodnod kellene. Amikor eldöntöd kivel beszélsz, gondold át mit szeretnél ezt tartsd szem előtt és légy határozott és célratörő.

A coming out módjai

Van néhány lehetőség és neked kell választanod az alapján, hogy hogyan kommunikálsz a legkönnyebben, mennyire vagy közel ahhoz ekinek elmondod és egyéb körülmények is szerepet játszhatnak mint például a távolság vagy időbeli korlátok. Ha szemtől szemben nehéz konfrontálódni, a levél jó megoldás lehet. (akár személyesen adod át és aztán beszéltek róla, vagy postaládába dobod) Az email és a telefon is lehetőség főleg ha sok munkatársadnak, osztálytársadnak szeretnéd elmondani. A legnehezebb coming out a szülők felé való coming out lehet. Nincs abszolút jó módszer és abszolút megfelelő idő. Mindenki más helyzetben van és mások az igényei, úgyhogy tedd azt ami a legjobb számodra.

Kategória: Általános

TámPONT logo

Igent a nemre!

Transvanilla hírlevél

Nem jogi elismerése

Jelentsd a transzfóbiát!

Nemi identitás, nemi önkifejezés miatti erőszak, diszkrimináció? Jelentsd!

Transz tiszteletet most

Facebook

IGENT A NEMRE! - adjukössze kampány

Tagjai vagyunk

Tagjai vagyunk: TGEU, ILGA, ILGA-EUROPE

Látható transzok

látható transzok blog

Írj nekünk

Levelezési cím: 1656 Budapest Pf. 92

E-mail: Ez az e-mail cím a spamrobotok elleni védelem alatt áll. Megtekintéséhez engedélyeznie kell a JavaScript használatát.


TÁMórák: hétfő - szerda - péntek 16-18
Személyesen: Budapest VII. Hernád utca 38.
Telefonon: +36 1 236 0203